Mas hj... recebi um texto legal...
Dei uns pitacos, fiz uma análise e:
Preparativos para o PRIMEIRO ENCONTRO.
BANHO: Tome um bom banho de cabeça, não se esqueça de lavar orelhas, umbigo...
Sim, ele têm um budunzinho quando não está bem limpo e limpe bem o nariz, pleaaaaase!
Meleca nem é legal...
PÊLOS: Se não estiver depilada, raspe-se (verifique o buço) e com uma pinça remova aqueles pelinhos indesejáveis das costeletas, queixo, auréolas dos seios e linha umbigo-púbis.
Eu nunca tive esses problemas...
Mas tenho uma amiga que tinha um pêlo no peito que parecia um pentelho.
UNHAS: Não fez a unha pq?
Depois do banho limpe e corte as unhas dos pés, pelo menos.
E uma base nas mãos...
DENTES: Escove os dentes, use fio dental e se tiver um enxaguante bucal.
Use-o só para garantir.
E tem um spray pra vc colocar na bolsa, que é um desbafador.
Pra quem fuma é uma maravilha...
CORPO: Passe um creme hidratante sem gosto .
Por incrível que pareça alguns têm um gosto horrível.
Se tiver aqueles com gostinho de morango, pêssego... deixe para a segunda noite, pois é um algo mais.
AXILAS E PÉS: Use um desodorante bom.
E nos pés coloque talco Johnson Baby, pois nada mais triste do que aquele cheiro de cânfora ou talco anti-séptico que atravessa o nariz do cidadão.
Alguns do tipo spray causam até sinusite.
De preferência, vá de sandália....
CABELOS: É mais prático deixá-los soltos, pois homem adora passar a mão.
Mas, se preferir prendê-los, não faça nenhum penteado complicado para soltar ou aquelas franjas altas com fixador.
Cabelo ruim? Escova nele.
E não me apareça com aquele cabelo que tá escovado há 4 dias.
Todo ensebado.
Limpos, por favor.
PERFUME: Um perfume suave, pois ele pode ser alérgico ou até mesmo não gostar de perfume,
Pontos chave pra perfumar:
- Nuca
- No antebraço.
- Entre os seios.
- Atrás do joelho.
Mas é uma borrifadinha.
Não é pra sair estilo “empregada com patroa viajando”.
ROUPA ÍNTIMA: Resolveu dar de primeira?
Ótimo.
Não me apareça com aquela calcinha que tem duas patinhas de cachorro.
Não precisa estar com uma de renda vermelha.
Se não tiver nada sexy, coloque uma lingerie descente,nada que você já tenha usado para dormir em casa.
ROUPAS: Coloque uma roupa que não amasse muito, pois você não vai poder pedir um cabide e também pode te criar problemas chegar em casa toda amassada.
Evite também aquelas roupas que, de tão justa, seja preciso a ajuda de duas pessoas para tirar, pois, além de complicar, ao tirá-la pode ficar parecendo uma zebra, toda marcada.
SAPATOS: Calce um sapato que esteja limpo, nada pior que um lindo sapatinho... carimbado com bijuzinho do pé.
Tenha senso.
Ele é mais alto? Salto?
Ele é mais baixo? Sem salto.
Fácil, né?
MAQUIAGEM: Ou de excelente fixação ou bem suave.
Você não vai querer seu santo sudário estampado nos lençóis ou na camisa dele.
ACESSÓRIOS: Seja discreta.
Nada de várias paradas enormes...
Por mais que vc goste, a primeira impressão é a que fica.
Não se encha de balagandãs, pois pode acabar deixando na casa dele, no carro dele, nele, e essa é uma desculpa das mais manjadas para se falarem depois, sem contar que podem machucar.
BOLSA: Com compartimento interno para levar uma camisinha...
São geralmente nesses momentos (em que pode ou não rolar a transa) que esquecemos de proteção. e se ele não tiver, VOCÊ TEM.
Algumas mulheres ficam sem graça, achando que isso é coisa de homem..
Queridas... isso também é coisa de mulher... inteligente.
Aqui vai uma dica, camisinhas normalmente têm o prazo de validade de 3 anos, mantenha uma com pelo menos 1 ano da data de fabricação escondida na sua carteira e diga:
“Eu tenho uma!Só espero que ainda esteja no prazo de validade... está aqui há tanto tempo...”. Fazer o que, né?!
Depois de tudo isso..
Relaxa e goza.
E, por favor, não fala miando no primeiro encontro, tá?
0 comentários:
Postar um comentário
Quem fala o que quer...Ouve o que não quer. Principalmente no MEU espaço.